CАМО
БЫТНОСТЬ

С А М О О Ц Е Н К А / Ч А С Т Ь 1

Все что нужно знать о том, откуда берется зависимая самооценка, к каким проблемам приводит и что с этим делать.

Следите за руками. Вот родился ребенок. Знает ли он что-то об этом мире? Чуть меньше чем ничего, и пара рефлексов для выживания, – вот и все его понимание мира.

Постепенно он изучает как тут все устроено, какие можно создавать причины, и какие от них возникают следствия. Ну и делает он это не самостоятельно. А опирается на ту реальность, которой с ним делятся родыки.

Часто эти самые родыки не догадываются о детской чистоте ума и ожидают, что ребенок уже должен сам все понимать: что хорошо, что плохо, что чайник горячий и что мамино платье стоит денег (что такое деньги?) и портится от помадных картин на нем (а почему портится, это же красиво?)

Можно конечно заботливо рассказать ребёнку что к чему. Но зачем? «Все же очевидно! Ты что специально делаешь маме нервы и издеваешься надо мной?»

Тут начинается психологическое и физическое насилие.

— «Мама сейчас отдаст тебя тому дяде.»

— «Все, я ухожу. Пока.»

— «Если не будешь слушаться, включится сирена воздушной тревоги (Слышал недавно)»

— [Удары, шлепки, нервная тряска и ор]

Для ребёнка, просто даже с точки зрения биологии, эти события — прямая угроза выживанию. Если мама уйдет, если мама сама хочет меня убить.. Ребенок испытывает дикий страх смерти и ищет способы выжить в этих условиях.

И, внимание, — он учится тому, как защищаться от опасности (предугадывать, чего хочет родитель), а не исследует как мир устроен (и каково мое место в нем). 

— Угадать мамино настроение и быть удобным, чтобы она не пыталась меня убить, становится более приоритетным, чем исследование своих потребностей и их удовлетворение.

— Умение играть улыбку становится более выгодным поведением, чем навык понимать свои чувства и отстаивать границы.

— Подстраиваться под ожидания людей кажется более приятным, чем снова пережить отвержение.

Знакомо?

(P.S. Пойдем с вами частями. Всего будет около 4-х)

С А М О О Ц Е Н К А / Ч А С Т Ь 2

И вот дытятко растет. То, что человек регулярно испытывает, становится его привычкой и нормой.

И далее между приятным и дискомфортным его бессознательное начинает выбирать что? Правильный ответ – понятное.

В моей практике были случаи, когда человек, привыкший к насилию и опасности, может очень хотеть от этого уйти, но при этом крайне некомфортно чувствовать себя среди безопасных людей. Так и хочется прышнуть в машину к незнакомцу. Потому что насилие понятно и привычно. А безопасность – не понятно. А потому небезопасна. И от нее хочется убежать. Шарите?)

Хорошим вопросом может оказаться: «К чему я привык? К какому восприятию себя, к какому отношению к себе, к каким отношениям с людьми? А как хочу, чтобы было?»

Наш человечек из первой части поста не знает вкуса безопасной любви и принятия. Его номой становится вечная тревога об отношении других людей и жажда получить одобрение, чтобы почувствовать себя в защищенности.

Когда была перерезана первая пуповина, вам было страшно, и пришлось научиться дышать. Постепенно вы растворяли и другие пуповины. Научились сами подносить ложку ко рту. А потом и покупать еду. Правда еще за родительские деньги. Позже – получили еще и возможность зарабатывать. И много чего еще. Но есть вещи, где ощущение, что вы сами не справитесь и очень зависимы от других – все еще осталось.

Вы уже большой и сильный человек. Вы уже можете выжить без посторонней помощи. Даже если вам кажется что нет, это не так. Подвернись случай, вы бы справились. Но вот пуповины «окейности» и «признания» похоже, все еще привязаны к вам.

Вы ведь не боитесь, что сегодня некому будет вас покормить, верно?) Ну вот, тут вы уже большой человек) А вот в плане экзистенциальной идентификации пока еще есть нюансы.

Следите за руками:

1) Мы боимя произвести плохое впечатление и остаться в одиночестве.

2) Мы боимся одиночества из-за опасений не справиться с чем-либо без посторонней помощи.

3) Мы не знаем, как почувствовать себя окейными и достаточными без одобрения внешнего «родителя».

4) А потому и зависим от мнения привлекательной девушки, интересного мужчины, авторитетного чувака из ютуба, начальника, коллег и даже бабульки на базаре, которую наш мозг тоже счел значимым для оценки человеком.

И это ощущение, что «я никто без вашего одобрения», «меня не существует без вашего признания», – приводит к тому, что главной целью становится не поиск своего пути, а заслуживание очков принятия от других. Ведь какой смысл быть собой, если такой я никому не понравится, верно?)

И вместо исследования "чего хочу я?» и «что соответствует моим потребностям?", человек вечно находится в состоянии «Как себя защитить от отвержения?», «Как заслужить расположение этих людей?». 

Кто-то нашёл способ нравится через красоту и сходит с ума по своему внешнему виду. Кто-то нашел способ нравится через знания, поэтому хочет быть умным. Кто-то через деньги и достижения, и стремиться показать всем какой у него дом и машина.

А знаете какая главная хрень?

Если этот человечек от кого-то таки получат признание, он все равно не расслабится. «Потому что полюбили то не меня, а мою внешность, поведение, машину. И если я не буду соответствовать, от меня уйдут. Опять.»

На сколько от 1 до 10 вам знакома эта история?

С А М О О Ц Е Н К А / Ч А С Т Ь 3

Человек живет в океане коммуникации, как рыба жевет в воде. Качество коммуникации определяет положение человека в жизни. Успех в семье, на работе, в бизнесе, – где угодно.

И это не столько про умение красиво говорить, сколько про ваше состояние. Язык возник тысяч 20 лет назад. В то время, как язык тела, состояние, уже служило для коммуникации сотни тысяч лет до этого. Поэтому то, в каком состоянии вы пребываете, что вы говорите о себе всем своим видом, влияет на то, как к вам относятся другие и какую позицию в иерархии вы занимаете.

Может ли человечек, который стремится заслужить одобрение и избежать отвержения строить прочные отношения и добиваться успеха во всех социальных сферах жизни?

Может ли мужчина, пытающийся произвести впечатление и заслужить одобрение женщины, быть ей интересен как мужчина, а не как сынок?

Может ли женщина, стремящаяся заполучить расположение и заботу мужчины, найти именно мужчину, а не папу?

Есть ли у такого человека тёплые отношения, наполненные эмоциональной близостью, свободой самовыражения и открытостью? – Неа.

Отношения, основанные больше на страхе и зависимости, чем на взаимопонимании и самобытности, не могут быть прочными. В них главной целью становится удержать человека рядом, а не узнавать друг-друга глубже и строить искренний контакт.

1. Отношения превращаются в попытки предсказать реакцию другого и обезопасить себя, подобрав правильное поведение.

2. Поиск безопасности превращаются в услужливость. Угадал - молодец. Не угадал - будешь отвергнут.

3. Становится страшно быть собой. Вместо этого нужно быть молодцом.

4. А там, где нет настоящести, там нет и эмоциональной близости, доверия, любви и уважения.

Чего больше всего хочет человек, с детства сражающийся за одобрение, которое, как он надеется, даст ему право на жизнь?

Более всего такой человек хочет знать чувства, мысли, намерения других людей. Так безопаснее. И он ищет их маркеры. Ну а по маркерам и знакам дорисовывает картинку.

– «Она на меня посмотрела на 2,04 секунды меньше. Наверное я что-то не так сказал»

– «Он прислал зеленое сердечко в переписке. Это значит, что я ему не интересна, как девушка».

– «Они смеются. Наверное надо мной.»

– «Она слишком хороша для меня. Я не буду ей интересен.»

Это постоянная игра в угадайку. Но это только треть беды. Еще две трети разберем в следующей части. 

А пока дайте знать, на сколько замечали за собой подобные проявления от 1 до 10?

С А М О О Ц Е Н К А / Ч А С Т Ь 4

Еще помните, какие боли зависимой самооценки мы разобрали вчера? Первая треть беды зависимой самооценки, это потеря своей цельности и возведение во главу угла одобрения других людей. Это приводит к потеряшности по жизни.. Кто я, чего я хочу, в чем моя роль и место.

Но.. Если так-то признаться. Не все хотят свободы. Не все знают, что с ней делать. Потому бессознательно остаются в детской позиции зависимости от одобрения взрослых дядей и тетей. Так понятнее. Им виднее. Они лучше знают. И я не совершу собственных ошибок.

Но я так считаю – сначала нужно почувстоввать вкус свободы и взрослости, а уже потом решать, что будете делать со своей цельностью, уверенностью и открытостью. Или вернетесь в привычную зависимую позицию. Свобода в выборе зависимости это тоже свобода))

Первая боль – потеря себя и своей аутентичной реализации, со всеми вытекающими последствиями этой «придаточности».

Вторая большая боль – это создание иллюзии о том, что Я – причина чувств и поведения других людей.

– «Если я не интересен другому, то причина во мне. Я что-то не так сделал.»

– «Если я интересен – то это, опять таки, моя заслуга. Значит я молодец.»

Эти люди привыкли воспринимать себя, как инструменты по удовлетворению других. А потому и других видят кофейными автоматами, в которых нужно просто нажать на нужные кнопки и получить желаемый результат. А если я оказался не интересен, значит я просто подобрал не те кнопки. Вот если быы…

А если другой – причина моего счастья и несчастья, то значит и я причина счастья или несчастья других. Так?) Такому человеку реально трудно представить реальность, где люди целостные и свободные. И сами являются причиной собственного счастья. А потому как он хочет зависеть от других, так и хочет сделать других зависимыми от себя, чтобы те никуда не делись. Привязать своей красотой, деньгами, услужливостью.

Уважение своей аутентичности? Что это? Уважение свободы воли другого и его права на свои решения? Ого, а такое бывает?

Тут нет искреннего исследования себя. И нет искреннего интереса к другим людям. Единственный интерес – не быть отвергнутым и не пострадать. К сожалению, такой человек может интересоваться другими только чтобы позаботиться о своей безопасности и получить выгоды. «Если другой мне не выгоден (не может дать авторитетное одобнение или защиту), он мне не интересны.»

В таком нелегко себе признаваться. Но очень целительно. Я вот было признался. И для меня это был важнейший шаг для начала счастливой жизни, уверенности, смелой деятельности и близких отношений.

И третья часть беды – что этот человек, играя в догадайку, начинает требовать того же от других: «знай мои желания, чувства, мысли. А если не знаешь, то не любишь, не ценишь.»

У этого человека нет в опыте того, когда можно открыто говорить, обсуждать, быть с чем-то не согласным, слышать несогласие собеседника, – и при этом оставаться в близости и взаимоуважении. Мы можем иметь разные мнения и при этом уважать эту разность и продолжать строить близость? А что, так можно? Да, можно.

Многие с этим впервые знакомятся на психотерапии. Когда можно расплакаться, и быть принятым. Когда можно разозлиться, и не быть отвергнутым. Когда и психолог может признаться в своем раздражении в ответ на определенные действия клиента, и при этом контакт продолжается в уважении и открытости.

Все, что мы обсуждали в этой статье из нескольких частей – привычки. Привычки, созданные как правила жизни, в ответ на вопрос, как мне выживать, если меня отвергают и если я могу умереть от брошенности или неадекватности мамы.

Все это очень мешает жить. Отсюда растут ноги у безответной любви, страха знакомств, треугольных отношений, зависимости от людей, страха проявляться, страха конкуренции, неуверенности, непонимания кто я, какой я, чего я хочу, отсюда же то, как человек проявляется в своей деятельности и денежный уровень, конечно же, тоже.

Около 90% моих клиентов приходят с этой проблемой. 

(Первый кусочек 4-й части находится выше. Заметьте его, если вдруг увидели этот, второй, кусочек первым.)

Около 90% моих клиентов приходят с этой проблемой. И в работе с ними у нас вызрел рабочий алгоритм действий, который можно делать без психолога и круто прокачиваться в этом деле. Я всерьез думаю о том, чтобы собрать об этом курс в лучших традициях моего бренда. Качественно, полезно, удобно и красиво ????

Я говорил, что будет 4 части постов, но все же нет. Будет еще одна. В следующей части мы разберемся в том, а что же таки делать, как создать нового себя, как, главное, учиться жить себя и свободно проявляться.

А пока по традиции напишите на сколько вещи, описанные в этой части, вам знакомы от 1 до 10?

С А М О О Ц Е Н К А / Ч А С Т Ь 5

Что делать? В целом все довольно просто. Есть набор инструментов, применяя которые результат неизбежен. Говорю, как бывший зависимый невротик. Кстати, все их я уже выдавал в открытом доступе в подкастах)

Давайте сразу отметем идею о том, что самооценка бывает высокой и низкой. Потому, что и высокая (я крутой, я победитель, и потому, заслуживаю особого обращения) и низкая (я лох, я проигравший, и потому заслуживаю особого обращения) – это самооценки зависимые. Нам это не нужно. Нас интересует свободная и взрослая позиция.

Также попрощаемся с пикаперскими рекомендации в стиле «просто будь уверенным и веди себя естественно». Потому что если вы хотите вести себя уверенно, чтобы понравится, значит вы зависимы от одобрения, и нифига не уверены. Смекаете?)

Из этого вытекает, что по-натоящему уверенный человек, это человек, который легко признает и свои слабые места, он открыт, не защищается, и не пытается казаться лучше, чем есть. И при этом какая-то особая магическая сила дает ему способность ценить себя независимо от того, ценят ли его другие и считать свое мнение о себе более весомым, чем мнения других.

Точно так же, как вы, научившись подносить ложку ко рту, перестали зависеть от того, покормит ли вас кто-то едой, так же и этот уверенный человек научился сам давать себе окейность и перестал зависеть от того, покормит ли его кто-то одобрением.

Кита непоколебимой самооценки три:

1. Сенсорный. Это то, к какому состоянию и эмоциональному фону вы привыкли.

Те, кто рос в борьбе за безопасность и пытался понравится маме, не знают вкуса безусловной любви, когда можно просто быть собой. Им кажется, что если их не одобряют, то их не существует. У них как будто нет права на жизнь, если им его не дадут через одобрение.

Кажется, что иначе и не бывает. Но нет. Бывает. Поэтому нам нужно показать нервной системе другой вкус. Вкус достаточности и защищенности. Вкус расслабленности и неуязвимости. Этот вкус невозможно передать словами. Так же, как я не могу словами передать вам вкус дуриана. Это нужно прочувствовать. А затем взращивать в себе это новое состояние.

Для этого мы используем техники перепросмотра, возвращаемся в детство и создаем там альтернативные состояния. Работает феноменально. Звучит как магия. Но нет. Это психотерапия, детка.

2. Когнитивный. Это то, что вы думаете о себе, мире и людях.

Это ваши глубинные убеждения, по типу «Я никому не нужен», правила жизни «Поэтому мне нужно быть полезным, чтобы заслужить нужность» и негативные автоматические мысли «Он точно обидется, если я скажу ему правду».

Мысли невозможно поменять внушениями и аффирмациями. У вас не выйдет убедить себя, что вы принцесса, достойная всего самого лучшего. Мысли всегда держатся на аргументах. Значит нужно глянуть, что там за аргументы и на сколько им можно доверять.

По-правде, большинство из них только выглядят авторитетно и устрашающе. На деле же оказывается, что они слеплены из трухлявой монтажной пены, кое-как подпертой шваброй вашей бабушки, и перемотаны синей изолетной вашего дедушки. Так что тут же рассыпаются в пыль при внимательном взгляде.

Нам нужно будет научиться работе с техниками когнитивно-поведенческой психотерапии, и превращению недекватных мыслей, портящих вашу жизнь, в реалистичные мысли, делающие эту жизнь кайфовой.

3. Поведенческий. Получение нового опыта – это единственное, что дает результаты в психотерапии.

И на этом уровне, вооружившись новыми состояниями и адекватными мыслями, мы идем в новый опыт общения, взаимодействия, выстраивания границ. Тут мы применим техники экспериментов и экспозиции из КПТ. И вы с удивлением обнаружите, вы куда более сильные и свободные, чем могло казаться раньше. Что все это время вы жили из состосния маленького беспомощного ребенка, а на деле вы уже выросли и все эти трудности, уже не трудности)

Что думаете об этом?)